Menos 1...

Nos últimos dias não me reconheci, fiquei com um medo terrível de estar novamente de um modo que ainda não desejo e consequentemente isso me levaria novamente a fazer algo que não gosto =/
Tive noites turbulentas de sono, sem contar a enorme preocupação com a minha amiga Carla.
Na segunda passada um dos meus fantasmas do passado me deu adeus, é, adeus... Por questão de segundos meu coração apertou, mas logo, logo isso passou e parecia que eu tinha tirado um peso, aliás, tirei mais um peso.
As coisas devagar estão se encaminhando, acho que esta tudo dando certo, o lance é esperar o tempo passar pra ver, o fato é que eu estou me esforçando para crescer... Deus sabe se serei recompensada...

Bom... É isso, hoje não tenho muito a escrever.


PS: O Blogspot é foda, não sei por qual motivo deletaram a imagem do meu background, maledetos!

Auto-encontro.

A um certo tempo atrás um amigo muito querido, em uma noite linda de Lua Cheia me deu um conselho:
- Moça, a senhora tem que abrir um pouco mais esse coração.
Não prometi que iria fazer, mas ao menos pensei em tentar. O fato é que desde que ele (♥) se foi, consequentemente, eu também não fui mais a mesma. Mas, me deixei levar para vermos onde poderíamos chegar.
Hoje me livrei de um dos meus fantasmas do passado, foi dolorido, mas doeu menos do que eu esperava, fiquei abismada, mas logo, logo passou, por questão de instantes, lá estava eu como se nada nunca tivesse acontecido e digo, parece que tirei um peso.
Estou começando a me permitir, a cobrar menos de mim, a pensar de forma mais sadia... Estou me reordenando, entrando em contato comigo, me auto-encontrando, mas tudo isso bem devagar. Estou revendo as sensibilidades da vida e isso parece ser rejuvenecedor.

"Nós humanos somos parte de todo Universo, cada componente tem o seu lugar específico no Grande Todo. Os planetas precisam estar alinhados e em conjunção para que se ocorra positividade zodiacal. Os animais de água, precisam da água para viver. Os animais de terra, precisam de tudo que a compõem para viver. Nós humanos precisamos alinhar nossa mente, corpo e espiríto, para que possamos viver nosso Universo pessoal sem corrermos riscos de sermos abalados por um possível inferno astral."
(Kamila Marques)

Chega de passado.

Ontem, não fui dormir bem, apesar de estar caindo de sono, não dormi nada bem durante a noite e quando amanheceu, lá estava eu, muito mal sem condições de levantar para trabalhar meu dia. Fiquei doida, vários afazeres e eu ali, simplesmente parada, sem realmente ter forças pra fazer nada, o pensamento de que eu iria me ferrar durante a semana, porque agora tudo teria que ser mais corrido, não parava de me torturar.
E aqui estou, em casa, de repouso... =/
Mas, trabalhando a mente, afinal, algo em mim deve se movimentar... Comecei a ler algo diferente, uns textos da Bruxaria Branca e parecia que algo adormecido em mim, resolveu acordar, caí na real de umas coisas e resolvi escrever.
Sabe quando você passa por situações que são tão mágicas que por você o tempo pararia ali? Então, eu vivo de passado, de lembranças, sensações, parece que me travei nessas épocas e não quis mais andar. Lendo os textos da Magia, vi o quanto cresci nesse sentido, o quanto tanta coisa mudou, mas e o resto? O resto se mantém, eu sei que a vida é evolutiva, mas me prendi a quase tudo do passado.
Nunca gostei de mudanças, sou péssima pra isso, porque da mesma forma que mudanças podem trazer felicidade, também podem trazer tristezas e eu tenho medo de sofrer. Aff... ¬¬
Tenho que ir me livrando do passado e dar chance de nascer, assim, acho que meus projetos começaram a sair do papel e criar vida.

- Talves precisei adoecer pra dar atenção pro meu interior. Talves isso tenha sido um grito de socorro.

Até a próxima!

Idiotas o/

"Um grande viva aos IDIOTAS, esses são mais felizes!"

Boa semana a todos!

Só por hoje...

Eu e @Ninfa. Saudades desses tempos, nada importava, só sermos felizes!

Hoje fiquei sem fazer nada, tudo do jeito que eu queria a muito tempo, fazer só o que eu quero.
A noite, fui tomar um café e trocar umas idéias com uma amiga, @Ninfa, ela é a melhor, como pode uma pessoa me conhecer mais que eu mesmo? Ela lembra de detalhes meus, de essencias, de coisas que eu mesmo esqueci sobre mim e me faz reencontrar. Ela me entende, ela é meu tudo... Muitas vezes ela me disse que não saberia o que fazer se não fosse eu na vida dela, acho que na verdade, eu que não sei de mim sem ela.
Decidi, eliminar os sugadores da minha vida, estou sim filtrando quem é meu amigo e quem é meu colega, quem disse que ficar só é ruim? Antes só que mal acompanhada, já dizia o ditado. Não preciso de muito, me contento com o suficiente para ser feliz e para fazer feliz as pessoas que amo, isso, basta.
Ontem a noite, caí. Mas hoje, me levantei! :)
É isso, @Ninfa, eu te amo muito amiga!

♥

Orações para o Pedro amigos, é o filho de uma pessoa que fez parte da minha vida por muitos anos e de uma moça, que quando eu mais precisei de força, ela com palavras simples, me mandou boas vibrações! Pedro, baby o mundo te espera para brincar na terra, correr pelos campos, soltar pipa, jogar bola de gude e quando crescer, ser um homem lindo e um cavalheiro! :)

Quando?

Estou lutando com todas as forças contra o monstro da depressão.
Quando acho que estou por cima, vejo que trocar a colcha daquela cama, escutar determinadas músicas, ler alguns textos ou ficar simplesmente parada por mais de 10 minutos é na verdade estar por baixo.
Até quando meu Deus, vou ficar assim? Do jeito que anda essa dor, essa saudade insuportavel, parece que estou condenada a ficar com o coração sangrando sem querer nada e nem ninguém.


Qual o sentido de tudo se não posso sequer sentir teu abraço?
Saudade :'(

Perder pra morte é covardia demais, preferia ver ele andando sorrindo com outra mulher, mas vivo, saudavel, feliz. Do que saber que nunca mais verei o brilho daqueles olhos lindos, o caminhar daquele corpo, aquela voz tranquilizante e aquele sorriso iluminado.

Sei lá...

Sabendo quem sou, hoje depois de visitar o inferno por segundos, depois de sentir meu corpo dormente, meu sangue quente, ficar zonza e sem ar, poderia sair uma belíssima poesia, enfeitando a dor, mas preferi não eternizar esse momento, ao contrário, prefiro saber e esquecer, como faço com todas as coisas que me machucam.
Nesses últimos dias, algumas coisas se misturaram dentro de mim, fiquei feliz e em seguida quando eu pensei que tudo ficaria realmente bem, revelações que ignorei naqueles instantes, depois dominaram meus pensamentos e me sufocaram, aliás, estão me sufocando... Então, quem é capaz de tirar a vida de alguém? Enquanto eu sofria, pensavam em fazer maldades comigo... Eu não tinha sentimento? Eu era o que? Um monstro? É isso que eles pensavam de mim? Um monte de abraços e sorrisos FALSOS, odeio falsidade, será que ninguém entende que eu NÃO SUPORTO FALSIDADE? E essas perguntas vão me matando... O fato é que eu acredito muito nas pessoas e isso sempre acaba me fudendo, to vendo que não vai ser tão diferente nunca, só aprimorarei os futuros tombos.
Esse final de semana foi bom, comemorei os aniversários dos meus pais, fiquei em casa, mas não relaxei, acho que estou me encontrando e isso dói, porque tenho que renegar um monte de coisas.
Percebi que sou uma espécie de válvula de escape para um monte de pessoas, que eu sempre tenho que estar para todos e nunca estou para mim. Minha vontade é sumir, trocar de vida, mas... Isso na verdade seria fugir e isso eu não faço, porque não sou covarde.
Estou com medo, chateada, magoada, estou... É só mais uma fase, já passei por piores e estou aqui hoje escrevendo.

Sinceramente? 

Queria que tudo isso acabasse logo.

Não sei...

Acabei de me cortar, aliás... Acho que a cada dia estou me cortando mais, matando devagar o que há em mim de verdade. Quando eu acho que agora sim estou recuperando um monte de coisas, vejo que na verdade estou perdendo um monte de coisas. Acho que o medo de sofrer esta me afastando devagar de tudo... Onde eu vou parar?

Coisas boas...!

Nossa! Tinha muito tempo que eu não ficava em casa sábado e domingo, a muito tempo que eu nem sequer parava pra arrumar as minhas coisas, pra ficar sem fazer nada na frente do computador, de ficar entediada... Aaaii que delicia!
A minha semana passada foi com belas surpresas, primeiro uma ligação inesperada na segunda-feira, ligação essa que fez parecer reabrir uma parte do mundo pra mim, posso dizer que esta simboliza o fim de muita mágoa, tristeza, o término de muitas mentiras e o inicio de coisas muito boas, confesso que fiquei com medo e na verdade, ainda estou, mas o fato é encarar e sempre pensando no melhor... Acredito que o meu eterno amado esta feliz com essa situação, pois ele em vida, havia preparado esse terreno e depois de um ano, estamos pisando nele.
Depois uma outra ligação na sexta, com direito a uma revelação linda, bons papos e o melhor, o espanto de um dos meus demonios. Não imaginei que depois de quase 2 meses, olhar nos olhos seria tão fácil, sem mexer comigo, como pensei que aconteceria. Foi bom!
E agora, iniciamos uma nova semana e desejo que essa venha repleta de coisas boas, novos aprendizados, muita positividade, muito amor! Que tudo se encaminhe conforme a vontade de Deus! 

Esperar...

O reencontro.

O que foi aquele reencontro?
Por questão de segundos, ao olha-la não sabia o que fazer. Não sabia se dava um aperto de mão simples, frio... se a abraçava, então, deixei que ela guiasse o que aconteceria. Afinal, ela decidiu parar e agora, ela decidiu continuar e eu, apenas ali. Até que ela me abraçou e naquele abraço, acompanhado por um suspiro choroso, senti o cheiro do meu amado. Desde a sua partida, não o sentia tão próximo, como naquele abraço, poderia dizer que ele nos abraçava e até podia ver os olhinhos dele brilhando de felicidade por aquele momento.
Nos sentamos e começamos a conversar, afinal, 1 ano e 1 mês sem nenhum contato. Estamos vivendo "a mesma vida" ou "do mesmo modo", apenas vivendo. Trocamos lágrimas, desabafos, conselhos, palavras, justificativas e o principal, desmentimos muitas mentiras.
Foi mágico. Fiquei feliz, confusa, mas feliz...!
Espero que possamos nos reconstruir, afinal, amamos a mesma pessoa e sabemos que essa pessoa, nos ama e pra sua e nossa evolução, o que custa tentarmos uma amizade?
Que Deus possa nos abençoar e que tudo se encaminhe conforme ele quizer.

Amém!

"...depois de mais de 1 ano...

...aquela senhora me ligou, era antes das 09:00 hrs da manhã, quando do outro lado da linha uma voz irreconhecível falou meu nome. Eu poderia imaginar qualquer pessoa, menos ela. Naquele instante, meu coração acelerou e ao escutar a voz dela um filme se passou na minha cabeça, meus olhos se encheram de lágrimas e por incrível que pareça, lembrei de momentos bons, de quando ficavamos conversando, meu amado, sua mãe e eu na cozinha, ela sempre fazendo aqueles salgados maravilhosos... Mas depois aquela voz chorosa, começou a me arrancar lágrimas, porque lembrei de cenas tristes, cenas essas que eu adoraria bater com a cabeça e esquecer... Enfim, estou com um mundo de sentimentos, amanhã irei encontra-la, não estou anciosa, mas pensativa nesse novo olhar, depois de mais de 1 ano.


Olha-la, será como ver meu amado.
A essa ligação, sugou minhas energias, como um vampiro...


É, seja o que Deus quizer, tudo tem um propósito.

Compreenção.

"Parei de tentar entender, pois são nos teus olhos que eu posso ver o fundamento da minha existência.
É no teu corpo, nas tuas curvas que eu entendo o porque da minha sensibilidade.
Hoje, diante de tantos mistérios que a vida nos apresenta, desvendei um deles e talvez o mais prazeiroso, Descobri que te amo e atrevo-me em comparações poéticas escritas pela rotina divina da natureza,
Descobri que te amo, assim como o beija-flor, ama as flores...
Descobri que você me completa da mesma forma que o brilho das estrelas completam a escuridão da noite...
Descobri que te desejo, da mesma forma que o Sol deseja as ondas do Mar...
Serei suas quatro estações,
Serei as flores que enfeitarão seus caminhos...
Serei os raios solares que bronzeará sua pele...
Serei a beleza das folhas amareladas, enfeitadas pelo Outono, que arrancará de você poesias...
Serei o frio do inverno, para arrepiar teu corpo...
Serei para ti, onipresente, onde estiver, sentirá o vento envolvendo cada parte sua, ali estarei presente, aconchegando teu belo corpo às minhas fantasias...
Serei o teu chão, para sustentar teus sonhos...
E a cada realização tua, compreenderei o porque ganhei o dom de viver."

Autoria: Kamila Marques.

Fique livre para copiar a poesia, só seja justo e dê os créditos ao autor. Obrigado!

Simplesmente ser.

"Eu quero, andar sem me preocupar com o tempo, o espaço e o lugar,
Eu quero, pensar, expor, ser, ouvir e falar, sem ter medo de algo ou alguém me julgar,
Eu quero a liberdade, assim, como voam os pássaros pra qualquer lugar, como o som que saí do bico do Sabiá,
Eu quero, que os meus companheiros queiram e que esses ajudem outros a querer para quem sabe, possamos simplesmente ser,
Sem se preocupar com o materialismo, com o "imperialismo", com o "autoritarismo", sem se preocupar com o ter, com o tentar ser,
Deixando os sorrisos à tona, as lágrimas de felicidades lavarem o rosto e a tristeza sem espaço pra chegar,
Gira o mundo, gira o tempo, gira a roda das crianças, que cantam livres!
Vamos, fazer a nossa roda, pularmos e sermos crianças sem nos reprimirmos!
Eu quero, a liberdade de escrever, ser, pensar e falar... Ser ter medo se ser julgado, pelo que dizem ser certo,
O certo é o que traz felicidade."

(Autoria: Kamila Marques)

Poesia de minha autoria, se quizer publica-la, dê os créditos ao autor.
Obrigado!

Muito estranho (Cuida bem de mim)

"Hum!
Minha cara prá que
Tantos planos
Se quero te amar e te amar
E te amar muitos anos..."

Pois, não sai da minha cabeça, os poucos dias que vivemos juntos, nossas conversas longas ao telefone, no início de tudo, minhas mentiras pro mundo, só para estar ao seu lado e as aventuras infantis que vivemos, em tão pouco tempo. Como pode, você me marcar tanto assim? Que saudades...

Final de semana. ♥

O final de semana foi maravilhoso, começando na sexta-feira, onde a Dindinha e eu saímos sem celular, sem relógio, para um lugar que não havia conhecidos. Nos divertimos muito, contamos segredos, ficavamos como duas crianças, rindo daquela situação que haviamos passado.
Sábado, fizemos uma tattoo em homenagem a nossa amizade, foi realmente uma prova de amor da minha amiga, ela nunca tinha feito uma tattoo e se o pai dela descobre, só Deus sabe o que vai acontecer, mas... e daew? Já esta feito. Tatuamos o simbolo do infinito, espero que assim também seja a nossa amizade. Continuei a minha tattoo da perna, onde a Juh se delicia, ta ficando muito bonita, mas... gente, dói... dói muito!
A noite, o João foi lá pra casa, não nos viamos desde Janeiro, precisavamos conversar, colocar os assuntos em dia e a Dindinha e o Igor, tbm foram pra lá, como nos divertimos, bebemos, zoamos, curtimos horrores e algo muito especial aconteceu naquela noite, tive a visita de uma "pessoa" importantissima na minha vida, um amigo, um protetor, que a tempos não nos viamos, não conversavamos e foi no meu portão que ele apareceu. Acho que nunca vou esquecer dessa noite, pois sinceramente, fiquei muito feliz, era algo que eu não esperava.
Dia das mamães ontem, como zoamos, nos divertimos muito! A Ninfa foi lá pra casa. A muito tempo não a via, e conversamos sobre algumas intimidades, como a muito não faziamos, sentadinhas no sofá, olhando as estrelas, foi um momento mágico!

Obrigado meu Deus, por esse maravilhoso final de semana!

:)

Frieza ♥

"Não te irrites, por mais que te fizerem...
Estuda, a frio, o coração alheio.
Farás, assim, do mal que eles te querem,
Teu mais amável e sutil recreio..."
(Mario Quintana)






Só Deus protege seus filhos e nada acontece sem a sua permissão. A tendência é crescermos. Portanto, usarei do que sei para ignorar, trabalhar e evoluir. Mas sempre com amor e por mais que as lágrimas queiram rolar, abrirei meu mais lindo sorriso.

Voltando a escrever sobre Espiritualidade : )

Então, vamos voltar aquele velho assunto: Espiritualidade. 
Pra quem não costuma ler o que eu escrevo (e esse assunto eu deixei de escrever a quase 1 ano) entenda que eu não falo de Espiritualidade de forma a dar ênfase a uma religião especifica. Claro! As vezes, entro muito em religiões de cunho espirita, mas isso não significa que seja só o Espiritismo ou para os mais leigos "Kardecismo", enfim... Leia e no caso de dúvidas é só perguntar (mas creio que isso não irá acontecer).

É, nós somos os únicos responsáveis por tudo que nos acontece, seja bom ou ruim, não tenha dúvidas, sempre é o que merecemos. Ta certo, as vezes pensamos "Por quê estou passando por isso?" De duas uma: Você fez por onde ou esta aprendendo algo para mais na frente, colocar esse aprendizado em prática. Portanto, para começar a nossa caminhada nessa estrada, primeiro, tente apenas entender quem e o que é você. Esse é o primeiro passo para você começar a entender de fato, o que seria a Espiritualidade em você.

Beijos, evolução e luz! Até a próxima!

Estou voltando...

1 Ano.

1 ano que ele se foi, não sei se isso passou rápido ou o tempo se arrastou, pois ainda posso sentir sua presença em determinados momentos. De ontem pra hoje, dormi desabafando com Deus, falando pra ele da falta que sinto do Rafael G. Hoje, não sinto mais falta dele como meu esposo, mas sim como meu amigo. É tão difícil encontrarmos alguém que nos deixe ser exatamente como somos, que cuida de você, sem cobrar nada e tenta arrancar do seu rosto sorrisos a cada instante, é difícil demais um companheiro se tornar amigo, fazer planos e te fazer sonhar... Hoje, eu posso falar com toda certeza, que se eu o perdesse pra vida, se ele me deixasse, estaria tudo bem. A dor de perder um amor pra morte é realmente algo sem explicação, é um sentimento sem nenhuma definição, uma mistura de dor, dúvidas, lembranças, saudades... Sinceramente, não desejo isso a ninguém. E acho que junto aos meus sentimentos, hoje o dia acordou triste, esta nublado e chovendo... Esta frio. No dia da sua partida, me lembro bem, estava um dia bonito, ensolarado... Posso lembrar detalhadamente dos raios de Sol, encostando naquele corpo, onde já não era o meu amado a muito tempo.
Se eu pudesse falar algumas coisas pra ele, seriam essas:

"- Amor, que saudade eu sinto de você, das nossas brincadeiras e das nossas conversas. Sinto falta do amigo que você era, do peito que me acolhia, dos seus olhos lindos... Sinto tanta saudade de você. As coisas mudaram tanto depois que você foi embora, aprendi a me virar sozinha, aliás, eu acho que aprendi, pelo menos, ta dando pra me virar. Eu só queria saber se você esta bem e como é desse lado da vida. Lembro que conversávamos tanto à respeito disso e veja como estamos nós, separados por questões de evolução... Obrigado por tudo, por todos os momentos. Até depois de me deixar aqui, você me ensinou tanta coisa, nossa! Você não tem noção. Obrigado pelo homem e amigo que você foi... Te amo, e amarei."

"Aos “outros”, a morte paralisa-os e espanta-os.
– A nós, a morte – a Vida – dá-nos ânimo e impulso. 
Para eles, é o fim; para nós, o princípio."
(Josemaria Escrivá)

Congelei.

Sabe o que acontece? 

Então, eu também não sei. Mas o que importa é que eu falei, e falei tudo o que eu pensava, sabe por quê? Porque ele me disse que estava saindo com outra menina. Agora descobri o motivo daquela mensagem no feriadão, ele me explicou. Na hora, senti a morte segurar meu coração, os segundos se arrastavam, minha vontade era de sair naquela madrugada e andar, andar, andar... Até cansar. Mas, por quê? Não sei. Não nos vemos desde setembro, quase não conversamos mais, confesso que por falta de tempo. É, a nossa vida é muito corrida. E depois dessas sensações de ir ao inferno, consegui voltar e graças a Deus, bastante equilibrada. Conversamos, como a muito tempo não conversavamos, mas muito tempo mesmo! Nos esclarecemos, coisa que deveriamos ter feito a tempos. Eu errei, ele errou e nós assumimos. Acho que desde aquele dia que ele me mandou aquela música linda e pediu uma chance para nós dois,  não conversavamos tão bem. Estranho, mas nos afastamos... Então, foi assim, até que ele mandou o que eu não esperava: "Eu te amo, não como antes, mas eu te amo." Não tem como me amar como antes, não tem como tudo ser como a 3 anos atrás, querendo ou não, amadurecemos. E nesse instante, eu fiquei sem palavras, sem reação, eu simplesmente congelei.

Mas é melhor manter a minha cabeça como esta, se não, posso me machucar mais.

Eu volto e tudo volta...

Eu não tenho explicações pra tudo que tem acontecido nos últimos tempos. Muitas festas, bares, eventos, saídas, madrugadas acordada ao lado de boas risadas e o copo, que não desgruda da minha mão. E quando amanhece, eu volto e tudo volta... Tenho mantido a minha mente cansada, justamente para ela não ter forças de se levantar e me atacar. Conheci pessoas maravilhosas, descobri confidentes e até uma nova paixão, que já se desfez, tão rápido quanto o inicio, foi esse fim. E fugi, viajei e aproveitei, vi todos os dias desse feriadão a Lua nascer e morrer, o Sol nascer, iluminar aqueles dias maravilhosos, longe de tudo, de todos e do que eu não gosto em mim. Até, que da minha cabeça, aquele menino já estava praticamente esquecido, claro... Meu coração sente a dor que insiste em ficar por causa da nossa história, até que recebo uma mensagem, de todas as pessoas desse mundo, ele era a única pessoa que eu não imaginava receber uma mensagem. Perguntando se eu estava zangada, motivos eu tenho, mas por que estaria? Ignorei esse ser a um tempo já, coloquei nas sensações que ele me causava outras pessoas e nas necessidades que eu sentia, outras paixões, tudo isso, pura ilusão, porque ele permanece aqui, mesmo eu não querendo. Acho que depois de tudo, eu entendi, ele só estava carente, seu onibus tinha quebrado e provavelmente o mais perto que ele chega de ter alguém que seja afetuoso a ele sou eu. Fui guiada pelo meu coração e respondi a mensagem, normalmente, como se fosse qualquer outra pessoa. E eis que agora estou aqui, escutando essas porras dessas músicas que me lembram o que eu não quero sentir.

Merda.

Rio de Janeiro, lindo?

Sabe aquela música "O Rio de Janeiro continua lindo..." Não é verdade, ele não continua, muito pelo contrário, a cada dia que passa, as coisas ficam ainda mais feias. Lembra da tragédia no Morro do Bumba em Niterói ano passado? Então, exatamente no dia que se completava 1 ano, acontece algo surpreendente em Realengo, Rio de Janeiro. Um rapaz, doente mental, invade uma escola e começa a atirar nas crianças a troco de... NADA! Na mídia, a cada segundo surgem novas explicações, que tentam justificar o porquê desse rapaz ter feito isso. Mas, pra que? Uma mente psicopata, um louco, os loucos são inteligentes e ele era, pelo que consta ele treinou sozinho como usar aquela arma de calibre 38 com um dispositivo que disparava 6 tiros direto, sem precisar recarregar. Ele planejou tudo, queimou seu computador, obviamente para ninguém conseguir descobrir de onde ele tirou essas idéias, escreveu uma carta e deixou na escola junto com uma sacola onde continha um lençol ao qual desejou ser enrolado para ser enterrado. Porém, agora tanto faz, há 13 crianças mortas e pra que saber o porque de tudo isso? Nada vai aliviar a dor dessas famílias e trazer a vida desses inocentes. Infelizmente, não temos como traçar um perfil para um psico-sociopata desses, o fato é a pergunta que não quer calar: "O que esta havendo com o mundo?" Com o mundo nada, a natureza esta agindo como deve ser, e essa história de fim de mundo, não existe, o lance é, o mundo acaba para quem morre e os homens estão acabando com o mundo.
Indignação, medo, vergonha... Rio de Janeiro, é isso.





Luto, pelas pequenas vitimas desse doente.

Pensamentos...

Já parou pra perceber que vivemos nos escondendo?
Nos escondemos atrás de sorrisos, quando na verdade queríamos chorar ou simplesmente não estamos em um bom dia. Escondemos quando amamos, pelo fato de termos medo de sermos negados, escondemos algumas vitórias, para que não sejamos invejados... E assim vai a vida, ficamos habituados a nos esconder de tudo e todos. Mas, também já parou pra ver que quando não é boa coisa, fazemos questão de que todos fiquem sabendo? Aliás, não vou generalizar, nem todas as pessoas fazem isso, mas infelizmente, a grande maioria. Quando temos que xingar, não escondemos, quando magoamos alguém, não fazemos questão nenhuma de esconder. Estranho isso e não era para ser assim.
A verdade é que nós seres humanos, por mais que tenhamos consciência do que é bom e até plantamos a idéia do amor, da paz e blá, blá... Nós somos muito mais irracionais que os animais, que simplesmente agem de acordo com a sua natureza. Nós por termos essa inteligência artificial, moldamos os sentimentos e até mesmo criamos fórmulas de como deixar alguém feliz ou não. E isso, sinceramente, é triste.
Podíamos simplesmente agir, chorar quando tivéssemos vontade, falar quando o coração ou os pensamentos pesassem, mas que fossemos disciplinados nas palavras. Acho algo tão retrogrado esse negócio de nos moldurarmos a tudo, vivermos sempre com aquele peso e vazio do "poderia ser..."

Não sei porque escrevi isso, mas uma coisa é certa, esses pensamentos não saem da minha cabeça e talvez eu nem tenha conseguido me expressar direito, mas... Para bom entendedor, meia palavra basta.

Beijos, paz, luz, sorte, amor... Muitas coisas boas aos que vierem aqui! :)

Cores! :)

É, as flores não falam...




                                        ...pois quando é verdadeiro, as palavras são desnecessárias...




as vezes é melhor se calar...

...evitamos, nos protegemos e criamos.

Vivendo momentos mágicos.

E acabou o Carnaval...

Antigamente, eu não entendia como as pessoas podiam dizer que o ano só começava depois do carnaval, hoje em dia, esse pensamento não existe mais, entendo perfeitamente o porque do ano só começar depois que nos libertamos por alguns dias, nos entregamos ao nosso recesso pessoal e assim cada um se liberta do modo que lhe for melhor.

Esse ano, fiquei longe da folia, não vesti minha fantasia, não mascarei nenhum sorriso, fiz exatamente o que eu queria, ficar longe de toda agitação e me isolar com mais algumas pessoas, amigos, cervejas, papos, beijos, abraços, brincadeiras, desabafos, segredos, olhares... Tudo isso, além de uma ansiedade terrível, que quase transformou meus dias de folia, confesso, saber que provavelmente um dos meus fantasmas poderia aparecer naquela casa, me causou uma ansiedade terrível, entreguei tudo nas mãos do Criador e como sempre, tudo foi perfeito! :)

Agora sim, o ano realmente esta começando, hora de se arrumar, acabar com as saídas sem dia/hora pra voltar, confesso que todas essas foram maravilhosas, mas como tudo em excesso acaba perdendo a graça, melhor pisar no freio e fazer tudo com mais moderação.

Ahh... dia 18/02/2011, como esse dia foi especial, não esperava tanto, mas de lá pra cá, parece que dei um passo muito forte em me alinhar com o Universo, rsrsrs... Se ele soubesse o quanto me equilibra, acho que ficaria feliz! :) Do mesmo modo que ele diz encontrar uma paz em mim, ele me ajuda a ficar equilibrada.

Bom, mais uma semana começando, Graças a Deus! E que essa seja muito abençoada, que possamos aprender, viver, sentir, ensinar... Que cada dia seja incomparavel e não simplesmente mais um.

Pra quem ler, obrigado pelo tempo que dedicou!

Leve com você, boas energias! :)

Beijos, paz e luz, muita luz!

♥ Jack Jhonson - Angel

Depois de 4 anos...

Se tem uma coisa que eu tenho que aprender é a ser menos ansiosa. Esse péssimo defeito, as vezes me faz cometer determinadas coisas que depois, fico pensando se realmente era para ter sido feito daquele jeito. Não costumo me arrepender e acho que até faria igual, mas, pensar um pouquinho mais e ir com menos intensidade em determinadas situações, pode evitar um provável sofrimento.

Depois de 4 anos tirei aquele peso, falei a verdade, expliquei tudinho, uma hora ou outra, você teria que saber o porque de tudo ter acabado daquela forma, só porque eu era uma cagona e não tinha coragem de assumir nosso romance. Quanta hipocrisia seria se eu esperasse que tudo fosse voltar a ser como era antes, a 4 anos atrás, confesso que até ao escrever isso me da vontade de rir, pois, é muito absurdo.
Escrever aquele e-mail foi difícil, tenso demais, mas como já tinha começado, iria até o fim e assim fiz, escrevi tudo que eu estava sentindo, escrevi tudo que eu queria ter dito a anos e nunca tive oportunidade. Tirei um peso e é claro! Na total defensiva para não me machucar, até que... Machucar acho que seria bem difícil, pode até doer, mas machucar? Complicado...
Foram tantas palavras lindas, até que “Ta, eu admito, ainda amo você!”, infelizmente, não consegui acreditar, fiquei até feliz, mas, não consegui acreditar... Tentei, mas não rolou. Sabe por que? Porque naquele dia em que estávamos juntos e sozinhos você desligou o telefone dizendo: “Eu também te amo!” Rsrsrsrs... Como pode amar duas pessoas? Ainda não desenvolvi nada que me permitisse essa façanha de amar duas pessoas.
Quando resolvi falar a verdade, eu não queria um “Ta, eu admito, ainda amo você!”, queria simplesmente que você soubesse o que aconteceu e os motivos de tudo aquilo, de todo aquele sofrimento. Sabia que depois de tanta verdade, você mudaria, talvez, tenha gerado um conflito no seu coração, na sua cabeça... Não era o que eu queria, mas como você mesmo pediu a verdade, eis que eu falei. Foi difícil pra mim, mas valeu apena... Agora pra você, já não sei...
Hoje, parei... Tudo esta em suas mãos, vou simplesmente viver a minha vida e esperar pra ver no que vai dar. Talvez você ainda passe alguns anos se enganando ou enganando alguém, no meio disso tudo, uma coisa é certa, esse alguém não será eu, pois se eu jogo com sinceridade, espero o mesmo e o meu coração não me trai quando sou sincera.

Beijos e boa sorte!

Loucura, mas essa pessoa talvez nunca lerá isso... 

Mas, escrevi para desabafar e registrar! :)

Nem tudo o tempo muda, apenas aperfeiçoa...

Como pode, o tempo passar e algumas coisas não mudarem?

Como pode, a distancia e o tempo, aperfeiçoar determinadas coisas?

Quanto tempo se passou e eis, que naquele dia, me vi envolvida por uma das partes mais lindas e gostosas do meu passado! Não há palavras que expressem o que senti e o que ainda sinto quando lembro...

Meu coração, esta vagando... Tem horas que ele se machuca e tem horas que ele esta tão sorridente! Mas, quem somos nós, seres humanos imperfeitos para tentar entender o coração? :) Prefiro deixar viver...

O Carnaval esta chegando! Minha animação não é das maiores, mas depois que ele passar, é hora da vida começar a andar...!

[ Não há muito o que escrever, prefiro evitar colocar muito sobre a minha vida, sei que há muitas pessoas ruins que querem nos envolver com as suas energias ruins e pode parecer besteira, mas não é, isso acaba nos atrasando... Vou procurar um texto bom que expresse isso... Mas aos amigos, estou bem e desejo que todos também estejam!]

Então... Beijos, paz, luz, amor, sorte, positividade! Muitas coisas boas a todos!

"E agora, eu não sei mais por que
Não consigo lhe esquecer
Eu quero lhe pedir para deixar
Pelo menos, lhe encontrar pra dizer..."

(Luiz Melodia - Quase fui lhe procurar)

"Olhos nos olhos" para esse menino...

 (De Chico Buarque por Maria Bethania)
"Quando você me deixou, meu bem
Me disse pra ser feliz e passar bem
Quis morrer de ciúme
Quase enlouqueci
Mas depois como era de costume, obedeci
Quando você me quiser rever
Já vai me encontrar refeita, pode crer
Olhos nos olhos
Quero ver o que você faz
Ao sentir que sem você eu passo bem demais
E que venho até remoçando
Me pego cantando sem mais nem porque
E tantas águas rolaram
Tantos homens me amaram bem mais e melhor que você
Quando talvez precisar me mim
Você sabe que a casa é sempre sua, venha sim
Olhos nos olhos
Quero ver o que você diz
Quero ver como suporta me ver tão feliz!" :)

Pois meu amor é grande, 

mas eu acho que seu coração 

ainda não aprendeu 

a lidar com esse sentimento.

Não vou me torturar,

chorar, sofrer, 

por um alguém que não sabe 

sorrir para o amor...

Então, eu vou viver a minha vida,

curtir a felicidade designada a mim...

E quem sabe um dia, 

quando você entender e

se não for tarde demais,

você desenvolva a capacidade 

de entender o que há

aqui dentro.

<3

Começando a tentar...

Sábado apenas começando, eu nem ia escrever hoje, mas bateu a inspiração e aqui estou eu. Lá fora ta aquele sol matador do Rio de Janeiro, que hoje em dia nem se encaixa na música "Rio 40º" hoje é "Rio 50º" porque sinceramente, o negocio ta feio! Mas... se Deus quiser, hoje a tarde pegarei uma prainha com um amigasso, Rodrigo, vai ser bom pra lavar a alma, realinhar os pensamentos e libertar o espírito! :)

Nessa semana, aconteceu uma coisa que posso considerar um presente de Deus! Na 4ª feira, saí com uma amiga depois do trabalho para resolvermos umas coisinhas, a Carlinha foi uma pessoa que apareceu na minha vida em um momento muito especial, foi durante o período de desencarne do meu eterno amado, nos conhecemos quando eu voltei a trabalhar, mas isso é outro assunto... Então, papo vai, papo vem e lá estávamos nós sentadas degustando uma coca-cola e jogando papo pro ar, até que... Começo a falar pra ela umas coisas que estou tentando resolver, sabe quando a pessoa fala o que você tinha que escutar? Você não estava nem pensando naquilo, mas tudo que ela fala se encaixa perfeitamente? E foi exatamente assim...! Ela disse um monte de coisas cheias de coerências e aquilo bateu em mim de uma forma tão grande que comecei a agir naquele mesmo dia, foi como se eu estivesse simplesmente adormecida esperando alguém dizer: "Garota, levanta e vai agitar essa vida, enfrenta e arque com as consequencias!" Então meti as caras!

Naquele dia mesmo, resolvi ligar, não deu certo e então enviei uma mensagem, meu coração doía, porque eu sabia, tinha quase certeza de que tudo isso seria ignorado, mas me surpreendi, recebi uma mensagem resposta, com um leve tom de ironia, mas... pelo menos uma resposta.

E assim estou fazendo, passando por cima desse orgulho bobo que eu tenho e vou lutar pra tentar conquistar o que eu desejo a tanto tempo, vai ser muito difícil, eu sei, mas sou a única responsável por isso, eu fiz ser assim e como sabemos a vida da voltas! Agora é a minha vez néh? Aceito, aceito!

Então é isso, agradeço a Deus por ter me dado uma pessoa tão especial, obrigado!

Carlinha, gosto muito de você!

"It's you and me
And it's always been
And how i feel about you,
Theres no end..."

S.O.J.A - You and Me

Caminhando como deve ser...

O final de semana não saiu como o planejado, mas as surpresas foram bem melhores e tornaram o final de semana maravilhoso. Sábado piscina com o Urso a tarde, depois barzinho com ele e o Thor e pra finalizar piscina na madruga com a Ninfa. Domingo, festa de aniversário da minha avó Hilma, 81 anos, família e alguns amigos e pra completar a surpresa, Yochan aparece na minha casa com o seu irmão, ficaram pouco tempo, mas o suficiente para matar a saudade e começar a alimentar uma nova. Final de semana maravilhoso!

A minha insistência e força de vontade de corrigir muita coisa, esta sendo beneficiado pelo Universo! Deus esta me ajudando, é algo tão claro e perfeito, que não há palavras para explicar. Portanto, obrigado meu Deus! Obrigado aos meus guias, meus protetores! Obrigado a todos que sempre me auxiliam a evoluir! Muito obrigado! :)

[ Curso: Livro dos Espiritos - C.E.Luz e Verdade - 1º dia :) ]

"Apesar da inspiração, 

não tenho colocado meus textos, 

mas em breve, voltarei! 

Bjs e obrigado a todos!"

Palavras do coração.

Me sentei com o coração cheio de palavras para digitar, comecei a pensar muito e todas me fugiram. 

Mas, para que tantas palavras? Se o que eu sinto me sufoca a anos, se eu pudesse escrever na certeza de que você iria ler tudo o que esta dentro de mim, usaria da minha covardia para dizer o quanto você é importante na minha vida, que eu me sinto uma burra por tantas vezes ter deixado me perder de você, seria eu incompreensiva? Talvez, quem sabe? O fato é que hoje dei o primeiro passo na longa caminhada que meu coração fará até o dia que te encontrar. Confesso que o medo, ahh! Sempre esse medo idiota, esta me preparando para uma conversa dura, mas não me importa, decidiremos. Ou permanece na minha vida do  jeito que o meu coração vai falar ou sai dela completamente, mas do jeito que estamos, não dá mais pra ficar.

"Eu sei que vou te amar, por toda minha vida eu vou te amar..."

(Tom Jobim em 07 de Setembro de 2008)

Os sacrificios da evolução, a vida.

Esse feriadão foi ótimo, fiquei bem tranquila, sem aquelas saídas sem dia e hora pra voltar pra casa, revi uns amigos, encontrei com outros, me acertei com uma e até foi produtivo. Só o que não deixou ser perfeito foi a minha cabeça, que me condena insistentemente pelos meus vacilos, mas, estou firme, afim de resolver tudo e colocar cada coisa em seu lugar, definitivamente, não sou o tipo de pessoa que "canta o foda-se", não sei ser assim, porque quando deixo esse sentimento me levar, sempre me ferro. Mas também é aquilo, devemos pagar pelo que fazemos, e o fato de não ser o "seu certo" não significa que seja errado, simplesmente para você não é cabível.

Meditei bastante nesses dias, pensei, pensei... Olhei profundamente meu interior e confesso que não gostei muito de certas coisas que encontrei lá, mas isso é bom! Buda, quando olhou seu interior também abominou o que viu e insistentemente limpou-se do que o incomodava, assim somos todos nós, estamos de certa forma sujos, por sentimentos mundanos (não sou uma fanática religiosa, por favor...), o primeiro passo é saber ver essa sujeira, depois ter forças para limpa-las, depois nos habituarmos a outro modo na vida, a incansável busca pela evolução que mexe com tudo que nos pertence. Estamos em constante metamorfose, estamos mudando a cada milésimo de segundo e cabe a nós progredirmos ou regredirmos, o Todo Criador, esta para nos ajudar, basta sabermos ver a mão que ele nos estende.

Tudo dará certo, nada acontece por acaso, sempre haverá uma resposta para tudo e no tempo certo, esclareceremos nossas dúvidas, vamos ter fé em nós, nos nossos mensageiros, nossos guias, vamos procurar aprender com nossos irmãos carnais e pedir ao Todo Criador que nos dê sabedoria para ensinar, vamos acreditar em coisas boas e tentar ver o melhor dentro do pior.

"O que somos hoje e o que seremos amanhã depende de nossos pensamentos. Se procedo mal, sofro as conseqüência; se procedo bem, eu mesmo me purifico."

(Buddha Sidharta Gautama / Buda Sakyamuni / Sidarta)

E o que esperar de 2011, heim?

E então, 2011 estreando com a região serrana do Rio de Janeiro catastroficamente acabada devido as chuvas e para completar um tornado no meu bairro ontem que destruiu algumas casas! Será mesmo o principio do fim dos tempos? É, quem sabe... Agora não adianta correr e tentar se mostrar arrependido simplesmente por achar que o mundo esta acabando, nada de hipocrisia, ok?

A semana passou rápido, a ansiedade pelo feriadão dominou meus lindos três dias de trabalho e agora, tempo para descansar, cuidar um pouco de mim e é claro, dos meus amados!

Por mais que eu tenha alguns problemas, agora, acho que não vale apena se desesperar, afinal o que tem que ser, será, correto? Por isso, parece que tirei um peso das costas, estou agindo com o coração, tirando o medo cada vez mais e estudando novamente a espiritualidade, esta sendo tão gostoso. Seria muito bom se a maioria das pessoas fizessem o mesmo, atravez disso enxergariam que a vida é simples, nós é que complicamos ela.

Estou feliz com os últimos resultados das coisas, tenho problemas e quem não tem? Mas no momento, não estão me afligindo tanto, estou deixando meu barco seguir sozinho e quero ver onde ele vai me levar.

Bom... é isso, não tenho muito a escrever hoje... Portanto, beijos, paz e luz a todos! :)

 

(Caju é um apelido carinhoso que eu usava para chamar essa pessoa muito especial na minha vida, nosso namorinho não durou muito tempo, mas o suficiente para sermos felizes. Hoje somos amigos, mas as lembranças de um relacionamento onde ser feliz era o que importava, domina nossos pensamentos até hoje. Meu Caju, gosto muito de você e acho que independente de qualquer coisa, as lembranças dos nossos momentos dominarão até o fim dos nossos dias. Obrigado pelos momentos, pela amizade, obrigado pelas lembranças.)

♥ Caminhos cruzados. (1º parte)

"E naquela noite, o céu sorria, as estrelas enfeitavam ainda mais o brilho radiante daquela Lua, que envolvia cada parte do corpo dela, enquanto sozinha, estava sentada na calçada, pensando... sonhando... viajando... Se permitindo totalmente. E ele, enfeitiçado pelo clarão que surgia daquela noite mágica, saiu, para saudar os ventos daquele dia que havia sido quente, mas agora, era confortado com aquele leve frescor, uma brisa gostosa... Andando sem rumo, depara-se com a linda menina sentada, olhando para o seu imaginário e aos olhos nus, olhando para o nada. Admira aquele corpo, olha... e então:

- Boa noite! Linda noite, não?
- Sim claro! Linda noite...
O primeiro contato, o começo de tudo... E ela, embriagada pela sedução que a noite causava, admirava aquele rapaz lindo, envolvido pelo brilho daquela magnifica Lua.

- Então moça, posso ver que seus olhos mergulham na escuridão do horizonte, dessa linda noite.

- É sim senhor, deixo meus pensamentos livres.
- Senhor? Pareço ser tão velho assim?
- Aprendi desde nova a tratar pessoas aparentemente mais velhas com total respeito, desculpe-me se o ofendi.
- Não, não! Moça, desde nova? Se julga velha? Faz essa pergunta sorrindo.
- Não, é complicado explicar... Não sou nova, nem velha... Na verdade, a idade só serve para contar o tempo que estamos nesse mundo, correto?
E antes de responder, olha admirado aquelas pernas, aquele corpo jovem, curioso por tal sensualidade.
- Sim, correto... A idade não impede ninguém de fazer o que lhe cabe para ser feliz...
- Então, moço! Respondeu com os olhos pequenos, brilhantes, com um sorriso gostoso.
Naquela noite, o destino cruzou o caminho de dois desconhecidos, nenhum deles sabiam o que lhes esperava, aquela conversa era o principio de uma linda história, onde o desejo e o amor, mesclam-se, no intuito de auxiliar na evolução pessoal, afinal, será que nada é por acaso? Qual o sentido de todas as coisas? O destino existe? Isso, veremos ao longo da continuação dessa linda história...

(Continua)

- Esse ano, publicarei no blog uma das minhas histórias. Com o meu tema favorito que é a evolução. Inspirada nos romances espíritas, espero ajuda-los a compreender alguns fatos que passamos ao longo da vida, todos dominados pelo amor e pela fé.

Então, boa sorte a minha inspiração!
Beijos, paz e luz! Obrigada!

Todas as histórias são registradas, portanto, dê os devidos créditos.

- Iniciando um novo ciclo;

Primeira postagem no meu blog novo, esse é o meu 5º blog, ao longo de 4 anos e confesso que a primeira postagem é a mais complicada, a mais difícil e sempre é a mais bonita também, por mais que depois de escrever não esteja do jeito que queríamos, ela acaba ficando bonita. Isso porque é como se iniciasse um novo ciclo, a expectativa de compartilhar bons momentos, de dar créditos a imaginação para deixar fluir os textos, o fato de saber que aqui, poderá escrever seus problemas e que sempre aparecerá um ser de luz com palavras maravilhosas para lhe aconselhar. Já fiz amigos com os meus textos, fiz amizades com pessoas que acharam meus textos na net e entraram em contato relatando suas histórias. Um exemplo disso é a Carol, uma amiga do Paraná. Conheci através do meu blog: "...etudoquepenso".
Então, até tinha pensando em não dar continuidade ao blog esse ano, queria uma coisa nova e resolvi criar um Tumblr, mas não deu certo, não adiantou nada pra mim, achei muito incompleto e acabei parando aqui denovo, essa é a minha sina! :)
Espero sinceramente que tudo dê certo nesse ano, que possamos crescer juntos, que eu possa ensinar bastante e aprender ainda mais, que eu faça mais amigos e que possamos compartilhar o que há de melhor. Aqui na minha nova página, espero sempre passar boas energias e recebe-las também.
É como eu disse no inicio, esta começando um novo ciclo, apartir de agora...
 Beijos e muita luz a todos os que passarem por aqui!

"Nunca é tarde demais pra começar tudo de novo..."
(Raul Seixas)