Idiotas o/

"Um grande viva aos IDIOTAS, esses são mais felizes!"

Boa semana a todos!

Só por hoje...

Eu e @Ninfa. Saudades desses tempos, nada importava, só sermos felizes!

Hoje fiquei sem fazer nada, tudo do jeito que eu queria a muito tempo, fazer só o que eu quero.
A noite, fui tomar um café e trocar umas idéias com uma amiga, @Ninfa, ela é a melhor, como pode uma pessoa me conhecer mais que eu mesmo? Ela lembra de detalhes meus, de essencias, de coisas que eu mesmo esqueci sobre mim e me faz reencontrar. Ela me entende, ela é meu tudo... Muitas vezes ela me disse que não saberia o que fazer se não fosse eu na vida dela, acho que na verdade, eu que não sei de mim sem ela.
Decidi, eliminar os sugadores da minha vida, estou sim filtrando quem é meu amigo e quem é meu colega, quem disse que ficar só é ruim? Antes só que mal acompanhada, já dizia o ditado. Não preciso de muito, me contento com o suficiente para ser feliz e para fazer feliz as pessoas que amo, isso, basta.
Ontem a noite, caí. Mas hoje, me levantei! :)
É isso, @Ninfa, eu te amo muito amiga!

♥

Orações para o Pedro amigos, é o filho de uma pessoa que fez parte da minha vida por muitos anos e de uma moça, que quando eu mais precisei de força, ela com palavras simples, me mandou boas vibrações! Pedro, baby o mundo te espera para brincar na terra, correr pelos campos, soltar pipa, jogar bola de gude e quando crescer, ser um homem lindo e um cavalheiro! :)

Quando?

Estou lutando com todas as forças contra o monstro da depressão.
Quando acho que estou por cima, vejo que trocar a colcha daquela cama, escutar determinadas músicas, ler alguns textos ou ficar simplesmente parada por mais de 10 minutos é na verdade estar por baixo.
Até quando meu Deus, vou ficar assim? Do jeito que anda essa dor, essa saudade insuportavel, parece que estou condenada a ficar com o coração sangrando sem querer nada e nem ninguém.


Qual o sentido de tudo se não posso sequer sentir teu abraço?
Saudade :'(

Perder pra morte é covardia demais, preferia ver ele andando sorrindo com outra mulher, mas vivo, saudavel, feliz. Do que saber que nunca mais verei o brilho daqueles olhos lindos, o caminhar daquele corpo, aquela voz tranquilizante e aquele sorriso iluminado.

Sei lá...

Sabendo quem sou, hoje depois de visitar o inferno por segundos, depois de sentir meu corpo dormente, meu sangue quente, ficar zonza e sem ar, poderia sair uma belíssima poesia, enfeitando a dor, mas preferi não eternizar esse momento, ao contrário, prefiro saber e esquecer, como faço com todas as coisas que me machucam.
Nesses últimos dias, algumas coisas se misturaram dentro de mim, fiquei feliz e em seguida quando eu pensei que tudo ficaria realmente bem, revelações que ignorei naqueles instantes, depois dominaram meus pensamentos e me sufocaram, aliás, estão me sufocando... Então, quem é capaz de tirar a vida de alguém? Enquanto eu sofria, pensavam em fazer maldades comigo... Eu não tinha sentimento? Eu era o que? Um monstro? É isso que eles pensavam de mim? Um monte de abraços e sorrisos FALSOS, odeio falsidade, será que ninguém entende que eu NÃO SUPORTO FALSIDADE? E essas perguntas vão me matando... O fato é que eu acredito muito nas pessoas e isso sempre acaba me fudendo, to vendo que não vai ser tão diferente nunca, só aprimorarei os futuros tombos.
Esse final de semana foi bom, comemorei os aniversários dos meus pais, fiquei em casa, mas não relaxei, acho que estou me encontrando e isso dói, porque tenho que renegar um monte de coisas.
Percebi que sou uma espécie de válvula de escape para um monte de pessoas, que eu sempre tenho que estar para todos e nunca estou para mim. Minha vontade é sumir, trocar de vida, mas... Isso na verdade seria fugir e isso eu não faço, porque não sou covarde.
Estou com medo, chateada, magoada, estou... É só mais uma fase, já passei por piores e estou aqui hoje escrevendo.

Sinceramente? 

Queria que tudo isso acabasse logo.

Não sei...

Acabei de me cortar, aliás... Acho que a cada dia estou me cortando mais, matando devagar o que há em mim de verdade. Quando eu acho que agora sim estou recuperando um monte de coisas, vejo que na verdade estou perdendo um monte de coisas. Acho que o medo de sofrer esta me afastando devagar de tudo... Onde eu vou parar?

Coisas boas...!

Nossa! Tinha muito tempo que eu não ficava em casa sábado e domingo, a muito tempo que eu nem sequer parava pra arrumar as minhas coisas, pra ficar sem fazer nada na frente do computador, de ficar entediada... Aaaii que delicia!
A minha semana passada foi com belas surpresas, primeiro uma ligação inesperada na segunda-feira, ligação essa que fez parecer reabrir uma parte do mundo pra mim, posso dizer que esta simboliza o fim de muita mágoa, tristeza, o término de muitas mentiras e o inicio de coisas muito boas, confesso que fiquei com medo e na verdade, ainda estou, mas o fato é encarar e sempre pensando no melhor... Acredito que o meu eterno amado esta feliz com essa situação, pois ele em vida, havia preparado esse terreno e depois de um ano, estamos pisando nele.
Depois uma outra ligação na sexta, com direito a uma revelação linda, bons papos e o melhor, o espanto de um dos meus demonios. Não imaginei que depois de quase 2 meses, olhar nos olhos seria tão fácil, sem mexer comigo, como pensei que aconteceria. Foi bom!
E agora, iniciamos uma nova semana e desejo que essa venha repleta de coisas boas, novos aprendizados, muita positividade, muito amor! Que tudo se encaminhe conforme a vontade de Deus! 

Esperar...

O reencontro.

O que foi aquele reencontro?
Por questão de segundos, ao olha-la não sabia o que fazer. Não sabia se dava um aperto de mão simples, frio... se a abraçava, então, deixei que ela guiasse o que aconteceria. Afinal, ela decidiu parar e agora, ela decidiu continuar e eu, apenas ali. Até que ela me abraçou e naquele abraço, acompanhado por um suspiro choroso, senti o cheiro do meu amado. Desde a sua partida, não o sentia tão próximo, como naquele abraço, poderia dizer que ele nos abraçava e até podia ver os olhinhos dele brilhando de felicidade por aquele momento.
Nos sentamos e começamos a conversar, afinal, 1 ano e 1 mês sem nenhum contato. Estamos vivendo "a mesma vida" ou "do mesmo modo", apenas vivendo. Trocamos lágrimas, desabafos, conselhos, palavras, justificativas e o principal, desmentimos muitas mentiras.
Foi mágico. Fiquei feliz, confusa, mas feliz...!
Espero que possamos nos reconstruir, afinal, amamos a mesma pessoa e sabemos que essa pessoa, nos ama e pra sua e nossa evolução, o que custa tentarmos uma amizade?
Que Deus possa nos abençoar e que tudo se encaminhe conforme ele quizer.

Amém!

"...depois de mais de 1 ano...

...aquela senhora me ligou, era antes das 09:00 hrs da manhã, quando do outro lado da linha uma voz irreconhecível falou meu nome. Eu poderia imaginar qualquer pessoa, menos ela. Naquele instante, meu coração acelerou e ao escutar a voz dela um filme se passou na minha cabeça, meus olhos se encheram de lágrimas e por incrível que pareça, lembrei de momentos bons, de quando ficavamos conversando, meu amado, sua mãe e eu na cozinha, ela sempre fazendo aqueles salgados maravilhosos... Mas depois aquela voz chorosa, começou a me arrancar lágrimas, porque lembrei de cenas tristes, cenas essas que eu adoraria bater com a cabeça e esquecer... Enfim, estou com um mundo de sentimentos, amanhã irei encontra-la, não estou anciosa, mas pensativa nesse novo olhar, depois de mais de 1 ano.


Olha-la, será como ver meu amado.
A essa ligação, sugou minhas energias, como um vampiro...


É, seja o que Deus quizer, tudo tem um propósito.